Pontos para discussão: as pessoas raramente terminam as conversas quando desejam

Por Alan Mozes

Você já foi pego em uma conversa fiada que secretamente queria encerrar? O mesmo aconteceu com quase todo mundo, de acordo com uma nova pesquisa que descobriu que ambos os parceiros em uma conversa muitas vezes desejam que ela termine antes do fim. O outro lado também costuma ser verdadeiro.

O autor do estudo, Adam Mastroianni, disse que sua equipe ficou "surpresa ao descobrir que as conversas às vezes também terminam antes que qualquer uma das pessoas queira. Na verdade, muitas pessoas deixam suas conversas [e] dizem que querem mais. Mas quase todos saem de suas conversas dizendo que queria algo diferente. "

Mastroianni, doutorando no departamento de psicologia da Universidade de Harvard, explicou que a ideia do estudo surgiu quando ele se preparava para ir a uma festa. “Comecei a pensar comigo mesmo: 'Eu realmente não quero ir a essa festa, porque inevitavelmente vou falar com alguém e me sentir pronto para parar, mas não há como dizer isso educadamente.'

E então eu percebi: 'Espere, o que me torna tão especial?' E se a outra pessoa está pensando exatamente a mesma coisa, e nós dois estamos presos falando um com o outro só porque achamos que a outra pessoa quer? " Isso levou Mastroianni a realizar dois experimentos. O primeiro envolveu pesquisar pouco mais de 800 pessoas sobre uma conversa pessoal recente que tiveram com outra pessoa. (O estudo foi lançado na pré-pandemia). Essas conversas duravam de um a 45 minutos e envolviam alguém que a pessoa conhecia bem, como um amigo ou parente. Para o segundo experimento, os pesquisadores trouxeram cerca de 250 voluntários para um ambiente de laboratório, onde foram pareados com um estranho. Novamente, as conversas variaram de um a 45 minutos.

Os resultados? Cerca de dois terços daqueles em ambos os experimentos disseram que houve um ponto durante a conversa em que eles estavam prontos para encerrar o dia, e aqueles que se sentiram assim ficaram menos felizes com a conversa do que aqueles que não o fizeram. Por outro lado, os voluntários da pesquisa e do laboratório indicaram que teriam preferido que a conversa durasse cerca de 24% e 14% mais (respectivamente), mas os voluntários do laboratório subestimaram o desejo de seu parceiro de conversar por mais tempo em cerca de 15%.

"As conversas quase nunca terminavam quando ambas as pessoas queriam, e raramente terminavam quando uma pessoa queria", disse Mastroianni. Porque? Um, porque a maioria das pessoas tinha diferentes objetivos em mente.

E dois, porque as pessoas normalmente não têm as informações de que precisam para adivinhar com precisão quando a outra pessoa deseja sair do palco da maneira certa. Mastroianni chamou isso de "problema de coordenação", com uma reviravolta surpreendente. "Você pode pensar que quando duas pessoas não conseguem o que querem de uma conversa, é porque uma pessoa queria mais e outra queria menos. Na verdade, em mais da metade das conversas, ambas as pessoas queriam mais ou ambas queriam menos! " Então, por que as pessoas são tão ruins em uma empresa tão básica? Mark Leary, professor de psicologia e neurociência na Duke University, sugeriu que "a probabilidade de duas pessoas quererem uma conversa exatamente da mesma maneira é relativamente baixa".

Ele não estava envolvido com o estudo. “Eles podem querer alcançar coisas diferentes”, disse Leary. "Eles podem ter restrições diferentes em termos de atividades concorrentes e da quantidade de tempo disponível. Uma pessoa pode estar aproveitando mais a conversa do que a outra. Eles podem se sentir diferencialmente confortáveis uns com os outros. E uma pessoa pode simplesmente ser mais envolvente ou interessante do que a outra, então uma pessoa fica mais motivada para manter a conversa. " Mas Mastroianni sugere que a premissa de que as pessoas são ruins em conversar erra o alvo. "Achamos que não é que as pessoas sejam ruins em dar dicas ou pegá-las", disse ele.

"É que as pessoas querem esconder suas pistas e são muito boas nisso. É rude sair no meio da história de alguém e é rude prender alguém em sua própria história. Como resultado, não contamos uns aos outros quando nos sentimos presos ou quando queremos continuar, dando aos nossos parceiros pouca ideia do que queremos. " Talvez deixar uma conversa ultrapassar a data de validade seja a graxa que mantém as rodas sociais girando. "Todos nós queremos nos dar bem", observou Mastroianni, "então somos muito sensíveis a qualquer coisa que possa indicar aos nossos interlocutores que não gostamos deles, seja mantê-los por muito tempo ou eliminá-los muito cedo."

Portanto, permitir que as conversas se desenrolem de forma insatisfatória pode valer a pena "se todos nos separarmos como amigos", disse ele.

Os resultados serão publicados em 9 de março na revista Proceedings of the National Academy of Sciences. Mais Informações Há mais sobre conversa fiada e conversa da Universidade da Califórnia, Santa Cruz. FONTES: Adam M. Mastroianni, candidato a PhD, departamento de psicologia, Harvard University, Cambridge, Mass.; Mark Leary, PhD, professor, psicologia e neurociência, Duke University, Durham, N.C .; Anais da Academia Nacional de Ciências, 9 de março de 2021