Como desenvolver inteligência emocional em crianças de 1 a 3 anos

Não é fácil ser criança. Em um momento seu filho se sente como se fosse o rei do mundo; no próximo ele está chorando de raiva e arremessando um brinquedo pela sala.

Como muitos pais, você pode achar difícil lidar com as explosões de raiva e frustração de seu filho. Mas esses tempos, na verdade, oferecem as melhores oportunidades para ensinar uma criança a lidar com sentimentos fortes e se acalmar. Ao ajudá-lo a fazer isso, diz o psicólogo John Gottman, professor de psicologia da Universidade de Washington, você estará ensinando a ele a "inteligência emocional" de que ele precisa para ter bons relacionamentos com adultos e outras crianças.

O que é inteligência emocional?

Uma criança com alto QI emocional, explica Gottman, é mais capaz de lidar com seus sentimentos, acalmar-se, entender e se relacionar bem com outras pessoas e formar amizades fortes do que uma criança cuja inteligência emocional é menos desenvolvida. Ele também está mais bem equipado para controlar impulsos negativos, mesmo quando as coisas não estão indo do jeito dele. Especialistas agora acreditam que essas habilidades podem ser ensinadas em uma idade precoce, quando as crianças são mais flexíveis em seu crescimento emocional.

Daniel Goleman, psicólogo e autor do livro Inteligência Emocional, acha que a família é o primeiro e melhor lugar para transmitir essas lições. Em vez de tentar afastar a raiva ou a tristeza de uma criança, por exemplo, seus pais podem simpatizar com ela e ensiná-la a lidar com sentimentos turbulentos que, de outra forma, podem parecer esmagadores.

Como ensinar inteligência emocional?

No livro Criando uma Criança Emocionalmente Inteligente, Gottman e a coautora Joan DeClaire apontam que essas lições começam assim que um bebê nasce. Simplesmente respondendo ao seu bebê quando ele chora, está com fome ou querendo ser abraçado, você mostra que ele pode provocar uma reação se expressar seus sentimentos. Ao fazer o que vem naturalmente - conversando e brincando com seu bebê - você também o ensina sobre comunicação. Depois que seu filho tiver idade suficiente para falar, digamos Gottman e DeClaire, comece a dar a ele "treinamento emocional" - lições sobre como analisar seus sentimentos e lidar com conflitos. Aqui estão os cinco passos que eles recomendam:

• Tente reconhecer as emoções do seu filho. As crianças nem sempre podem dizer o que está acontecendo em suas vidas. Se seu filho parece triste ou chateado sem motivo imediato, é aconselhável olhar para o quadro geral e pensar sobre o que pode estar incomodando. Ele foi transferido para uma nova creche? Você e seu cônjuge tiveram uma discussão na audiência dele? As crianças muitas vezes dão pistas sobre o que estão pensando durante o jogo de fantasia. Gottman conta como sua filha disse a ele enquanto brincava com sua boneca: "Barbie fica muito assustada quando você fica brava". “Na importante conversa que se seguiu”, escreve Gottman, “assegurei a Barbie (e minha filha) que não queria assustá-la e que só porque fico com raiva não significa que não a amo”. A reação de medo de uma criança também pode ser um indício de que você está falando muito alto, assustador e imprevisível, dando a você a oportunidade de se desculpar por não lidar melhor com sua raiva e assegurando a ela que você tentará falar mais suavemente no futuro.
• Veja as emoções negativas como oportunidades de intimidade e ensino. Você pode usar todos os sentimentos de seu filho, tanto negativos quanto positivos, para ensiná-lo a lidar construtivamente com suas emoções. Se seu filho de 3 anos tem medo de ir ao dentista, converse com ele sobre isso e tente acalmar seus medos no dia anterior, em vez de esperar para ver se ele faz birra no consultório do dentista.
• Ouça com empatia. Ouça atentamente o seu filho, depois espelhe o que ele diz de volta para ele. Gottman dá o exemplo de uma criança que está chateada porque seu irmão recebeu um presente de aniversário pelo correio. Em vez de explicar por que é justo, ele aconselha, tente dizer: "Você gostaria que a vovó tivesse lhe enviado um pacote também. Aposto que isso faz você sentir um pouco de ciúmes". Depois que seus sentimentos forem reconhecidos, é mais provável que a criança aceite a garantia de que também receberá um pacote em seu aniversário.
  
  

Ouvir seu filho não significa resolver o problema dele, descartá-lo ou brincar com ele de mau humor. Use exemplos de sua própria vida para mostrar a ele que você entende o que ele disse. Ao escrever sobre a criança que está com ciúmes por causa do presente de aniversário de seu irmão, Gottman observa que o pai pode descrever uma época em sua própria infância em que sentiu ciúmes de alguém que recebeu mais presentes ou atenção. Isso diz à criança que todos têm esses sentimentos e que eles podem ser tratados.

Ajude seu filho a encontrar palavras para expressar suas emoções. Crianças pequenas, especialmente crianças pequenas e pré-escolares, muitas vezes têm dificuldade em descrever o que sentem. Você pode ajudar seu filho a desenvolver um vocabulário emocional, dando-lhe rótulos para seus sentimentos. Se ele estiver bravo, você pode dizer: "Você está com raiva disso, não está?" Você também pode deixá-lo saber que é natural ter emoções conflitantes sobre algo.

• Estabeleça limites enquanto ensina a resolver problemas. Parte de ajudar seu filho a resolver problemas é deixar claro quais são os limites de seu comportamento e orientá-lo em direção a uma solução. Por exemplo, você pode dizer: "Eu sei que você está chateado porque sua irmã continua derrubando seu prédio de brinquedos, mas você não pode bater nela. O que mais você pode fazer se ficar bravo?" Se seu filho não tiver nenhuma ideia, dê a ele um conjunto de opções para escolher. A especialista em controle da raiva Lynne Namka aconselha a dizer ao seu filho para primeiro verificar sua barriga, mandíbula e punhos para ver se estão apertados, respirar profundamente "para explodir o louco" e se sentir bem por ter seu controle. Então, diz Namka, ajude seu filho a usar uma voz forte para expressar sua raiva, começando com algo como: "Eu fico bravo quando você _____________". As crianças devem saber que não há problema em ficar com raiva, desde que não machuquem outras pessoas por esse motivo.
  
  

Seu filho também pode querer falar com você sobre por que está com raiva, fazer desenhos sobre o que o deixa com raiva ou encenar a história de seus "loucos" com bonecas ou brinquedos.

Que tipo de coisas devo evitar quando estou tentando ensinar inteligência emocional ao meu filho?

Evite comportamentos que você não quer que seu filho imite. É importante não ser verbalmente duro quando estiver com raiva. Tente dizer: "Fico chateado quando você faz X", em vez de "Você me deixa louco" ou "Você é um bad boy", para que seu filho entenda que o problema é o comportamento dele, não ele. Tenha cuidado para evitar críticas excessivas, que tendem a diminuir a autoconfiança da criança.

Também é importante não bater em seu filho. Embora a surra possa interromper temporariamente certos tipos de comportamento, estudos mostram que isso prejudica o senso de auto-estima da criança, transmite a ideia de que bater é uma maneira de resolver problemas e que "o poder faz o certo" e falha em ensinar autocontrole na criança. longo prazo.

Devo tentar esconder sentimentos negativos do meu filho?

Não. Alguns pais ignoram suas próprias emoções negativas, esperando poupar o desconforto ou a dificuldade de seus filhos. Mas esconder seus verdadeiros sentimentos só vai confundir seu filho. Ao reconhecer com calma que você está chateado, por exemplo, você mostra ao seu filho que mesmo sentimentos difíceis podem ser controlados.

Como fazer coaching emocional com uma criança desafiadora?

À medida que as crianças muito pequenas começam a andar, tornam-se mais independentes. Os limites que você impõe a uma criança podem às vezes deixá-la frustrada e irritada em sua luta pela autonomia. Embora seu vocabulário ainda seja pequeno, ele está familiarizado com as palavras "não" e "meu", e pedir a ele para compartilhar um brinquedo ou vestir uma jaqueta pode desencadear uma grande batalha. Use conflitos como esses para ensinar ao seu filho lições importantes sobre compartilhar e cooperar. Mostre a ele como se revezar e elogie-o sempre que ele se esforçar para compartilhar suas coisas. Quando ele estiver esperando visitas, deixe-o escolher alguns brinquedos especiais que estarão fora do alcance dos outros, então guarde-os antes que os visitantes cheguem. Dar ao seu filho escolhas reais, mas limitadas, pode ajudá-lo a desenvolver um sentimento de independência. Em vez de dizer para ele calçar os sapatos, por exemplo, você pode perguntar se ele quer calçar os tênis ou as sandálias. Evite conflitos de vontade o máximo que puder. Em vez de dizer ao seu filho: "Você não pode brincar com esse controle remoto", tente desviar a atenção dele para outra coisa.

Qual é a melhor maneira de ensinar QI ao disciplinar meu filho?

Ao disciplinar crianças pequenas, o especialista em disciplina William Sears, MD, aconselha os pais a incentivar seus filhos a falar sobre seus sentimentos. Veja algumas dicas dele:

• Tente chegar ao nível do seu filho e fazer contato visual.
• Fale suavemente, seja breve e use palavras simples e frases curtas, começando com as palavras "eu quero..." Acima de tudo, mantenha o respeito e use palavras como "por favor".
• Você pode usar recompensas para evitar lutas de poder. Ofereça a uma criança a chance de brincar se ela se vestir, por exemplo.
• Incentive seu filho a usar palavras em vez de linguagem corporal.
• Tente explicar suas razões. Em vez de perguntar: "Por que você fez isso?" comece com "Eu quero falar sobre o que você fez."
  
  

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Referências

Criando uma criança emocionalmente inteligente: The Heart of Parenting, John Gottman, Simon & Schuster.

Inteligência Emocional, Daniel Goleman, Bantam Books.

Pontos de contato: Desenvolvimento emocional e comportamental do seu filho, T. Berry Brazelton, Da Capo Press.

Fonte: Health Day.com